משבר בזוגיות

משבר חריף שמשפיע לרעה, גם על זוגיות רבת שנים, קורה, כשפתאום באמצע החיים מישהו טורף לך את הקלפים. משנה את חוקי המשחק. משנה את הסדר הקבוע שהכרת. התחושה היא של שוק כבד, הפתעה גמורה. בן הזוג שלך, שהאמנת שהוא שותף נאמן לחייך, פתאום מתגלה כאדם שהסתיר ממך אמת מהותית. אדם שביצע מעשה חורג מהמקובל באופן שזרע הרס סביבך, באופן שהשפיע לרעה על תנאי חייך. באופן טבעי יש נטיה להרגיש מנוצל, מרומה, פראייר, טיפש.. "איך לא הרגשתי?" , "מה חשבתי לעצמי?", "אני לא מאמין/ה שזה קורה לי".

כל אחד, מול שוק, מתמודד אחרת. יש בעלי עוצמות, נדירים, שישאפו לדעת בהקדם את כל הניתן כדי להעריך מחדש את חייהם ולהסיק מסקנות מעשיות.

יש שילקו במחלה. שיתקשו לעכל ולהתמודד, שירחיקו וידחיקו כל מידע חדש, מתוך מצוקה פנימית גוברת. במקרים כאלו, קריטי להיעזר במטפל מקצועי כבר בשלבים הראשונים על מנת למזער החלשות של מערכות הגוף והגברת היכולת להתמודד עם מה שקורה.

 

מנקודת מבט רוחנית, הפתעות מסוג זה, נועדו לחייב את האדם להתמודד עם נושא שממנו התחמק שוב ושוב במהלך חייו. 'מכות' גדולות אף פעם לא ניחתות כך סתם ללא אזהרות מוקדמות. בעדינות ובזהירות יש לנתח כל מקרה לגופו ולהבין מה כל ארוע מציע לשותפים העיקריים שבו (מבחינת התפתחותם האישית והמשותפת).

 

משבר בזוגיות: בגידה

רבות נכתב בנושא הבגידה בבן הזוג. אך לא הרבה נאמר מנקודת ראות זוגית רוחנית מעשית.

ההתייחסות המקובלת בתרבות המערבית כלפי בגידה נובעת מתוך תפיסות מקובלות לגבי הנישואין. טכסי הנישואין מגדירים את הנאמנות המינית של בן הזוג כמו גם את אהבתו הבלתי מעורערת מעתה ועד עולם. כיוון זה, לערוך חוזי נישואין בגיל צעיר שהאדם מחוייב אליהם לשארית חייו, מגדירה מבנה סגור ואטום לשינויים באופן מלאכותי. עצם מבנה תפיסתי זה של הנישואין מגביל את החופש הקיומי של הפרט. מתוך נקודת מוצא זו, של מחוייבות (שיש בה חובה מצמיתה) קשה לפתח תפיסה קיומית של החופש להיות. אדם שסביב צווארו כרוכים חבלים לרוב, לא מסוגל לפגוש את מה שעולה מתוכו באופן אותנטי ונאלץ להסתפק באותם חלקים שבו שמותאמים עם המקובל והמצופה. אם לאורך שנים אדם מצוי בחציצה בין החוץ והפנים, מצב בו הוא מסתיר כוחות חיוניים בתוכו כי אסור להם לצאת לאור, הוא יפתח כמיהות ריגושים ודחפים שיבוטאו בדרכים שונות, כולל מחלות, כאבים ובעיות שונות. כל אדם מוצא דרך משלו להפחית לחצים פנימיים כדי למצוא נתיב בו יוכל לפרוץ מכלאו החוצה ולו לרגעים.

לכן, אם התחושה המלווה את בן זוגך - בת זוגך, היא של צורך מתמיד לחפש ריגושים מסוגים שונים הרחק ממך, יש חקירה רבה לעשותה, באשר לאופן בו הנך קובע חוקים ומגבלות ששמות את האחר בתחושה קבועה של חובה מעיקה מולך, או בתחושה של העדר חופש. יתכן כמובן, שאינך מגביל את החופש של האחר אך בן הזוג תופס כך את המציאות. יתכן שהוא שם על עצמו מגבלות שונות ומשונות שאין הוא מסוגל למלא אחריהן. כך או כך, מישהו בתוך המערכת שייצרתם זועק 'הצילו'. בכוחות משותפים קל יותר לתקן עיוות מתמשך. 

 

משבר בזוגיות עקב גילוי פעילות לא חוקית

תארו לעצמכם איזה שבר יווצר בחייכם אם תגלו יום אחד שבן זוגכם... לא עשה את הבוחטה במהלך מבריק בבורסה כמו שסיפר אלא מביא כסף הביתה מפעילות לא חוקית בארץ או בחו"ל. מה תהייה תגובתכם אם האדם הקרוב אליכם שיושב מולכם בארוחות שישי וחג, שנשאר אחריכם לשטוף את הכלים, שמקפיץ את הילדים לחוגים כשאת מבקשים.. אותו אחד שישן לצידכם במיטה ונושם איתכם אותו אויר באותו חושך...

מה אם יום אחד הוא ייעצר ויוגש נגדו כתב אישום... על פעילות כלשהי שלא ידעתם דבר על קיומה?

נחשפתי למספר מקרים מטלטלים מסוג זה.

במקרה אחד, עולה מאוקראינה שהתמודדה מול תגליות מפתיעות על אביה, ובהמשך גילתה שעורך דין ששכרה על מנת להגן עליה פעל לרעתה תוך ניצול תמימותה.

מקרה אחר, גבר שמסתיר ממשפחתו (וגם ממני) עיסוקים מפוקפקים בחול. מצד אחד הוא כועס על אשתו שלא יודעת עד הסוף כמה היא מוציאה בחודש על חשמל ("מבזבזת כספים בלי הכרה"), ומצד שני, הוא נהנה מכך שהיא לא "אחראית" בודקת דברים עד הסוף, כי אחרת הייתה שואלת אותו שאלות על מקור הכספים מהם היא חיה. 

 

אין עיקרון מבדיל מהותי בין ה 'בגידה בזוגיות' המתוארת קודם, שאת המשבר שהיא מחוללת אפשר לשרוד (אם עובדים על זה)... ובין גילוי מצמרר על סכנה שבן הזוג מייצר גם מול אחרים. פגיעה שחוצה גבולות. שעוברת על חוקי הטעם הטוב בין בני אדם. העלמה והסתרה, בבסיסם ניתוק ונפרדות, שמייצרים אשליה שאם האחר לא יודע זה לא משפיע לרעה (זו אשליה כי עצם הניתוק וההפרדה, מייצרים השפעה שלילית), ואשליה שגם היא נובעת מנפרדות, לפיה עשיית רע לאחר יכולה להניב טוב לעצמך. ההבדל הוא רק בעוצמה. בעוצמת הנפרדות שלך מאחרים, מהחברה, מפרטים מסויימים בחברה.

 

כתוצאה מנפרדות ומתודעה של ניתוק, מעשים רעים יכולים להעשות ולהחשב מוצדקים ע"י התודעה שעושה אותם.

 

משבר בזוגיות עקב שימוש חורג בכספים או בסמכות

 

משבר פרידה מ בן זוג - בת זוג